Ζωγραφίζεις;

Thursday, September 27, 2007

Αυτόχειρες υδροχόοι (θα έγραφα αυτόχειρες παρθένοι αν ήμουν παρθένος)

Επειδή ερωτοχτυπήθην ο κάφρος και ως αναλφάβητος στον έρωτα έχω κρεμάσει την ταμπέλα «προς κατεδάφισιν» στο μαρμαρένιο μου στήθος, ανακάλυψα ορισμένες ύστατες λύσεις με υλικά που όλοι έχουμε στα σπίτια μας και που ακόμα κι αν δεν έχουμε, είναι πάμφθηνα! Γιέι! Διότι είπαμε να αυτοΧτονήσουμε αλλά δε χρειάζεται να μείνουμε και άφραγκοι. Ωστόσο οφείλω να τονίσω ότι οι μέθοδοι αυτές έχουν μεν μία επιστημονική βάση, αλλά τελείως θεωρητική. Επομένως αν κανένας από τους ελάχιστους αλλά πιστούς και αγαπημένους αναγνώστες του ταπεινού μας βλογ (κρίση αυτογνωσίας) δοκιμάσει στην πράξη κάποια απ’ αυτές, παρακαλείται να μας ενημερώσει για το αποτέλεσμα -ναι μωρέ, λέμε και καμιά κρυάδα να περνάει η (ψ)ώρα!

Ξεκινώ με τις αναβράζουσες ασπιρίνες, διότι ως γνωστόν το αναβράζον δρα γρηγορότερα από το κανονικό. Χρειαζόμαστε δύο με τέσσερα κουτιά από τις θαυματουργές ταμπλέτες. Σε ένα λίτρο νερό διαλύουμε το περιεχόμενο των κουτακίων και στη συνέχεια απολαμβάνουμε το πομφολίζον ρόφημα. Πιθανές παρενέργειες: απώλεια πονοκεφάλου διά βίου, υπερβιταμίνωση (οι αναβράζουσες ασπιρίνες περιέχουν βιταμίνη C), ξινίλες, κολπίτιδα, τσούξιμο κατά την ενούρηση.

Για αυτούς που θέλουν να ανακαλύπτουν καινούριες εμπειρίες μέχρι το τέλος, έχω να προτείνω τη χρήση μίγματος αντιρυτιδικής κρέμας και ασπραδιού αυγού. Φροντίστε η αντιρυτιδική που θα χρησιμοποιήσετε να είναι ισχυρή. Εξυπακούεται ότι μπορεί να χρησιμοποιηθεί και συνδυασμός αντιρυτιδικών. Αναμίξτε το ασπράδι με την κρέμα/τις κρέμες και απλώστε ομοιόμορφα στο πρόσωπο. Μετά από λίγη ή πολλή ώρα (εξαρτάται από τον τύπο της επιδερμίδας και την ηλικία), λόγω των τάσεων που ασκούνται από τη μετουσίωση των πρωτεϊνών (παρ'όλα αυτά πτυχίο βιολόγου δεν παίρνω μέχρι να αποκτήσει μετρό η Θεσσαλονίκη), το πρόσωπο θα αρχίσει στην ουσία να σκίζεται οπότε επέρχεται θάνατος από ακατάσχετη αιμορραγία. Ναι, λερώνει και πονάει λιγάκι οπότε συνίσταται κυρίως για όσους θέλουν να κάνουν εντυπωσιακή έξοδο και έχουν μαζοχιστικές τάσεις. Αν δεν αντέχετε τον πόνο επιβάλλεται η λήψη τριών tavor ή ο ψεκασμός του προσώπου με υγρό άζωτο πριν την επάλειψη της αλοιφής. Πιθανές παρενέργειες: υπερβολικά νεανική επιδερμίδα για πάντα, εκτός ορίων τράβηγμα και μεταφορά των ματιών στο πίσω μέρος του κεφαλιού, ημικρανίες (οπότε εδώ καταφεύγετε στην προαναφερθείσα μέθοδο), δημιουργία ενιαίου ρουθουνιού, ρόλος θύματος στο "η μαύρη ντάλια 2".

Στην περίπτωση που είστε καπνιστής ή πάντα θέλατε να γίνετε και είχατε ενδοιασμούς, θα λατρέψετε αυτή τη μέθοδο! Παίρνετε έναν old holborn αρωματικό. Ω ναι είναι στην πορτοκαλί συσκευασία. Βράζετε νερό σε ένα σκεύος και το μεταγγίζετε σε καφετιέρα γαλλικού τύπου με έμβολο. Προσθέτετε το περιεχόμενο της συσκευασίας και περιμένετε ανάλογα με τα γούστα σας. Προσωπική εκτίμηση είναι ότι αρκεί ένα μισάωρο. Στη συνέχεια πιέζετε το έμβολο και αφήνετε το γευστικότατο και πλούσιο σε πίσσα, νικοτίνη, φορμαλδεϋδη και υδροκυάνιο αφέψημα, να γαργαλίσει τον ουρανίσκο κι όλο το πεπτικό σας, κάνοντας δυνητικά κι ένα τσιγάρο. Πιθανές παρενέργειες: τρέμουλο, νικοτινίαση, εθισμός στον αρωματικό old holborn, αίσθημα καύσου κατά την ενούρηση, απώλεια προσανατολισμού.

Θεωρώντας ότι για αρχή οι μέθοδοι αυτές είναι αρκετές, θα κλείσω εδώ προς το παρόν το θέμα, ελπίζοντας à la fois να μη χρειαστεί να δοκιμάσω κάποια από αυτές (κοινώς ελπίζοντας σε μια ανταπόκριση, σνιφ-κλαψ). Εν τω μεταξύ νομίζω ότι κάποιο ανίερο ζεύγος κάπου μέσα σ’ αυτό το πολυπολιτισμικό οικοδομικό συγκρότημα, ερωτοτροπεί όσο εγώ γράφω και εκνευρίζομαι..

p.s.: Υπάρχει και μία μέθοδος όπου χρησιμοποιούνται ταμπόν αλλά βρίσκεται ακόμα υπό μελέτη.

Μπορντέλο προς πώλησιν (παρτ ουάν)

«Γεια σου, είμαι ο Μπάμπης ο μεσίτης (κατά το «ο Μπάμπης ο σουγιάς; ΟΥΑΟΥ!) και αύριο θα έρθουν δύο κυρίες να δούνε το σπίτι.» Το σπίτι, ναι. Λες και μιλούσε για έπαυλη με ιδιωτικό δάσος. Αντιθέτως, το σπίτι μου είναι à peine 30 τετραγωνικών και προφανώς το μπάνιο μου είναι όσο ένα πλυντήριο (άντε και λιγάκι μεγαλύτερο γιατί αν δεν παινεύεις το σπίτι σου πέφτει και σε πλακώνει), ενώ το μήκος του μπαλκονιού είναι 4rex, όπου rex το μήκος μίας συσκευασίας rexona men. Η δε θέα είναι ένα καθαρά μεγαλοαστικό τοπίο, κάτι που εμένα με καλύπτει απόλυτα, όπως και το όλο ανσάμπλ, υδροχόος γαρ, άρα και αντικομφορμιστής και μποέμ (ναι είναι συνώνυμα) και τα λοιπά και τα λοιπά.

Ήρθε λοιπόν και το ‘αύριο’ και το αρτιστίκ σπίτι μου καθαρό και περιποιημένο, περίμενε τους επίδοξους αγοραστές. Τελικά εμφανίστηκαν δύο αλμοδοβαρικές φιγούρες, η μία εκ των οποίων αργοπροημένη, καθώς και ο μορφονιός του χωριού που θα ήταν και ο τελικός ένοικος.

Το δράμα (τους) άρχισε όταν αντίκρυσαν το ασανσέρ. Κι εδώ παραθέτω την πρώτη τοποθέτηση της υδροχόου deppy επί του θέματος: «χαλαρά μπήκαν μία φορά σε ασανσέρ και νόμιζαν ότι δε θα σταματήσει γιατί σου λέει, το μόνο πράγμα που πάει έτσι είναι ο πύραυλος και σε στέλνει στο φεγγάρι.. εγώ θέλω να δω μόνο ένα διαμέρισμα, δε θέλω να φτάσω τόοοσο μακρια!».

Φτάσαμε τέλος πάντων στο σπίτι και με το που άνοιξα την πόρτα ένιωσα μια αρνητικιά αύρα του τύπου –Ποιοι είναι αυτοί; -Κάτι φτωχοί.. –Άπαπα.. (εσωτερικός αντίλογος: Άι μωρή πατσαβούρα, δε σου φτάνει που μπαίνεις στο σπίτι ενός καλλιτέχνη έστω και παντελώς αγνώστου, μου παίρνεις και το ύφος «η σερβιέτα μου είναι missoni»;;). Με υποτιμητικά βλέμματα προχωρήσαμε από το φουαγιέ στο κυρίως δωμάτιο κι από’ κει στο μπαλκόνι, ενώ η δεύτερη μανδάμ επιθεωρούσε την κουζίνα (πεντακάθαρη κι αυτή μπάι δε γουέι. Η κουζίνα, όχι η μανδάμ). Ο μορφονιός σαν να’ χε χαθεί από το μεγαλείο της καλλιτεχνικής μου φύσης και παρατηρούσε περισσότερο τη διακόσμηση παρά το σπίτι. Μας ζήτησαν και συγγνώμη όταν είδανε τη Μίνα στο κρεβάτι, ντυμένη, βαμμένη και καλοχτενισμένη οφείλω να σημειώσω. Μόνο οι πορνοστάρ είναι έτσι πριν, κατά τη διάρκεια και μετά το σεχ. Και όχι, η Μίνα δεν είναι πορνοστάρ. Και ναι το ξέρω. Ωχού, το ξέρω γιατί αν ήταν θα είχα φροντίσει να το εκμεταλλευτώ για να βγάλω κι εγώ κανένα ρούβλι. Έλα να μην ξεφεύγουμε απ’ το θέμα!

Και τότε λοιπόν, ήρθε η ώρα της Αποκάλυψης (ω ναι, *Α*ποκάλυψης). Ο θίασος συγκεντρώνεται στο φουαγιέ και ρωτάει η μανδάμ: «Το μπάνιο πού είναι;» Ομολογώ πως με δυσκολία έπνιξα το γέλιο μου, διαισθανόμενος τις αντιδράσεις τους αλλά κυρίως γιατί Η ΜΟΝΗ ΠΟΡΤΑ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΜΟΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΑΝ ΑΝΟΙΞΕΙ ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΗΤΑΝ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ, ΔΛΔ ΤΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ, ΤΟ ΙΔΙΩΤΙΚΟ ΜΟΥ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ;;; Εννοείται ότι ακολούθησαν οι φοβερά πρωτότυπες ερωτήσεις όπως «μα καλά, πώς κάνεις μπάνιο εδώ μέσα;» και εκεί ήταν που συγκρατήθηκα για να μην τους κάνω ζωντανή επίδειξη.

Και προτού αποχωρήσουν, η αρχηγός του γκρουπακίου (ξανθομαλλούσα μεσόκοπη μανδάμ) ρωτά: «Το μπαλκόνι πού είναι;». Στον κώλο μου, μισό λεπτό να το καλλωπίσω και θα σας το δείξω. «Μόλις το είδατε». «Α, αυτό είναι;». Ναι αυτό είναι αλλά αν το χαϊδέψεις λίγο μεγαλώνει (ε μα με προκαλεί). «Μπα δεν μπορείς να ζήσεις εδώ μέσα». Κι όμως! Και συνέχισε λέγοντας «δεν μπορείς να ζήσεις εδώ μέσα με τη σχέση σου» (μα άμα σου λέω μπορείς; Αλλά εν πάσει περιπτώσει δεν το σώζεις..) και εν τέλει έφυγαν εν μέσω ευχαριστιών και απολογιών. Προσωπικά αμφιβάλλω αν θα το αγοράσει κανείς αλλά περιμένω το επόμενο γκρουπ με αδημονία (θα έχω γκεστ την deppy αυτή τη φορά.. μουχαχαχ!)

Saturday, September 22, 2007

Κλέβοντας internet.

Χθές μετακόμισα.
Με βρίσαν ρώσοι.
Μου χάραξαν το τραπέζι.
Ηχομόνωση μιεχ μιεχ.
Αλλά μια ευχάριστη νότα στην όλη υπόθεση:
Ο Διπλανός έχει Wireless network.
Με ιντερνετ.
Απο την On.
ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΞΕΚΛΕΙΔΩΤΟ.
They knew too much.
"WE KNOW TOO MUCH"
The went too far.
"WE WENT TOO far".
Νιχιχιι κι εκεί που ανησυχούσα οτι δε θα έχω ιντερνετ για πολύ καιρό, τσαααφ κλέβουμε τη σύνδεση του διπλανού. Βεβαίως θα βάλω και δικό μου αλλα μέχρι τότε μια χαρά είμαστε και με τη σύνδεση του διπλανού. Δε θα την καταχραστώ βέβαια κατεβάζοντας τόρεντς γιατί θα με πάρει χαμπάρι. Ίσως. Αλλά για msn και internet(Πυραλεπού βέβαια) μια χαρά με βόλεψε.

Thursday, September 20, 2007

Ευσεβείς πόθοι

Είσαι single; Τα’ χεις παίξει; Χρίστηκες επίτιμο μέλος των αυνανιστικών κινήσεων; Ένα καμίνι σε καταπίνει; Ψάχνεις το άλλο σου μισό; Εδώ είμαστε εμείς για να σε βοηθήσουμε να βρεις ακριβώς αυτό που ψάχνεις! Να λοιπόν μερικές προτάσεις..

  1. ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΙΟΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ ΝΑ ΜΟΥ ΓΕΜΙΣΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΧΥΣΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΙΩΣΩ ΣΑΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ? ΝΕΟΣ 25 ΘΕΣ/ΝΙΚΗ

(Μία πολύ σοβαρή αγγελία που απευθύνεται σε ένα μάλλον απαιτητικό κοινό. Προτείνουμε ανεπιφύλακτα τον κύριο Ψωμιάδη, ο οποίος και παντρεμένος είναι και μας έχει καταχύσει το νομό κανονικότατα.)

  1. Με ενδιαφέρει η γνωριμία με άντρα σοβαρό, σωματικά αδύνατο, πνευματικά ισορροπημένο.

(Για τους φιλάσθενους φίλους μας.)

  1. EIMAI 1.80 70 KILA 30 ETΩΝ ΚΑΙ ΜΕ ΛΕΝΕ ΓΙΑΝΝΗ.ΥΕΛΟ ΠΟΛΛΟΥΣ ΕΝΕΡΓΗΤΙΚΟΥΣ ΨΩΛΑΡΑΔΕΣ ΝΑ ΜΕ ΓΑΜΗΣΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΘΟΥΝΙΑ.ΘΕΛΟ ΠΟΛΛΕΣ ΨΩΛΕΣ ΝΑ ΜΕ ΓΑΜΑΝΕ ΠΑΝΤΟΥ ΚΑΙ ΚΥΡΙΩΣ ΜΟΥ ΑΡΕΣΟΥΝ ΟΙ ΠΑΡΤΟΥΖΕΣ.

(Να, το παιδί εδώ yέλει κάτι πολύ απλό και καθημερινό. Μία βόλτα στο φθινοπωρινό αστικό τοπίο, έναν καφέ σε ένα ήσυχο μέρος, μία συζήτηση επί του Μπρεχτ. Και επιπλέον, είναι και κοινωνικό το πουλάκι μου.)

  1. kati endiaferon vre paidia yparxei?!?
    eimai 19 kai thelw na gnwrisw kopeles apo 18 ews 30.
    ta leme.....filakia! : )

(Αμέ! Η Θεσσαλονίκη είναι γεμάτη από ενδιαφέροντα πράγματα! Όπως αυτό: Στο πλαίσιο της 1ης Biennale Σύγχρονης Τέχνης Θεσσαλονίκης παρουσιάζεται το έργο του Γάλλου καλλιτέχνη Jean-François Bocle “Tout doit disparaître”. Πρόκειται για μια εγκατάσταση από χιλιάδες μπλε πλαστικές σακούλες, ένα σχόλιο στον καταναλωτισμό του σύγχρονου δυτικού κόσμου. Από τις 11 Ιουλίου έως 30 Σεπτεμβρίου στην αίθουσα εκθέσεων Γαλλικού Ινστιτούτου.)

  1. Eimai 38 kai anazitw filo apo ath na enoikiasoyme mazi oraia gkarsoniera (epiplomeni to kalytero) gia gamistrona kai diakritiki jexoristi xrisi. MONO SOVARES PROTASEIS stilte email gia synenoisi

(Μα εννοείται ότι με μία τέτοια αγγελία θα έχεις μόνο σοβαρές προτάσεις.)

  1. Είμαι αγόρι 26χρ και θέλω να πάρω πίπα σε αρρενωπό άντρα 36χρ και άνω 100% ενεργητικό με χοντρά και ζουμερά προσόντα. Επίσης θα ήθελα πολύ να γνωρίσω μαύρο ενεργητικό. Αν κάποιος ξέρει πού συχνάζουν μαύροι εν στη θεσνίκη θα παρακαλούσα να με βοηθήσει.

(Το παιδί δεν είναι ρατσιστής. Με το ‘χοντρά και ζουμερά προσόντα’ μας λέει ξεκάθαρα ότι ψάχνει άντρα με μπάκα και γυναικομαστία, ενώ παράλληλα δηλώνει και λάτρης της μάδερλαντ. Αφήστε δε που συμμετέχει και στον αντικαπνιστικό αγώνα –βλέπε ‘θέλω να πάρω πίπα’, τι υγειινότερον;)

  1. ΓΕΙΑ! ΕΙΜΑΙ ΑΓΟΡΙ ΣΤΑ 21 ΕΝΕΡΓΗΤΙΚΟΣ ΑΡΚΕΤΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΣ Κ ΑΡΕΝΩΠΟΣ. ΨΑΧΝΩ ΠΟΥΤΑΝΑΚΙ ΘΥΛΙΚΟ Η ΑΡΣΕΝΙΚΟ ΠΟΥ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕΙ Η ΥΠΟΤΑΓΗ ΚΑΙ ΤΟ ΤΡΕΛΟ ΣΕΞ! ΜΕΝΩ ΜΟΝΟΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΡΧΙΣΩ ΤΡΕΛΕΣ... ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΩ!

(Διότι και οι σχιζοφρενείς φίλοι μας έχουν δικαίωμα στον έρωτα! Τρελλό σεχ, ήτοι σεχ μέσα σε μια κρίση μανίας καταδίωξης ή μεσούντος του παραληρήματος. Μένει και μόνος του, που σημαίνει ότι έχει δικό του δωμάτιο στον Άγιο Παντελεήμονα –το 27 κάνει στάση εκεί- και θέλει να αρχίσει τις τρέλλες που σημαίνει ότι δεν πάει πολύς καιρός που του εκδηλώθηκε η σχιζοειδής διαταραχή.)

Αυτά είχαμε να προτείνουμε προς το θλιβερό παρόν. Θα επανέλθουμε με περισσότερες προτάσεις γιατί έρχεται και χειμώνας και όλοι θέλουμε να ζεστάνουμε τις παγωμένες και σκουριασμένες από το νέφος καρδιές μας, να γεμίσουμε τα hέρια μας με τα hέρια μιας άλλης μοναχικής ύπαρξης και να βλέπουμε μαζί τις σταγόνες της χειμωνιάτικης βροχής να μαστιγώνουν τα τζάμια της εκάστοτε ερωτικής μας φωλιάς.

Sunday, September 16, 2007

Ένα ανομολόγητο μυστικό..

Μια που κύριος στόχος του συγκεκριμένου βλογ είναι η ενασχόληση με ζητήματα ταμπού και, ει δυνατόν, η εξαφάνιση/απενοχοποίησή τους και κυρίως, για να μην αναγκαστώ να ξαναδώ την ελεεινή διαφήμιση telemarketing της ΕΤ3 (εκείνη με την κάρτα που φέρει ένα θαυματουργό μικροτσίπ και εγγυάται ότι σε κάνει να κόψεις το κάπνισμα με μπαλτά), θα θέσω επί τάπητος το θέμα του πέρδεσθαι δημοσίως. Κοινώς, όταν είμαστε σε δημόσιους χώρους και περιτριγυριζόμαστε από άλλες απέλπιδες υπάρξεις κλάνουμε ή όχι;
Αν και η απάντηση είναι περισσότερο από προφανής, πραγματοποιήθηκε και μία μακροχρόνια έρευνα γιατί άλλωστε, τι σόι βιολόγοι είμεθα ωρέ; Τα αποτελέσματα είναι συγκλονιστικά! Ναι, όλοι, μα όοοολοι, αεριζόμεθα σε δημόσιους χώρους. Ω ναι, και το ξέκωλο με την ξανθιά καούκα που προτάσσει τα στήθη ευθαρσώς. Ναι ναι, και ο ξανθός γαλανομάτης θεός με το πολλά υποσχόμενο φούσκωμα στο παντελόνι (και δε μιλάω για την μπάκα του). Αμέ, και ο χάντσομ γιάπης με το λάπτοπ, το χαρτοφύλακα και το επίσης πολλά υποσχόμενο φούσκωμα στο παντελόνι του (στην κωλότσεπη αυτή τη φορά).
Να με συγχωρείτε αν καταστρέφω κάθε αυνανιστική φαντασίωση -αν και εμένα ουδόλως μ'έχει επηρεάσει- αλλά είναι μια γενική κι ανομολόγητη αλήθεια. Η έρευνά μας συνεχίστηκε, εστιάζοντας αυτή τη φορά στο πεδίο των τεχνικών παραμέτρων του τόσο διαδεδομένου αυτού θεσμού. Τα πορίσματά μας μπορούν φυσικά να χρησιμεύσουν ως συμβουλές.
Όσον αφορά στο ποια είναι η καταλληλότερη στιγμή για απελευθέρωση του ηχηρού εκφυσήματος αερίων εκ του απευθυσμένου, οι ερευνητές καταλήγουν στα εξής: σε κεντρικούς δρόμους με κίνηση, όπου περνάει απορριματοφόρο όχημα και ειδικά τη στιγμή της εκκένωσης του κάδου, ότα χτυπάνε καμπάνες, όταν περνάει ασθενοφόρο/πυροσβεστικό/περιπολικό, περνώντας από τα έργα του μετρό Θεσσαλονίκης. Πουτανίστικες τεχνικές, όπως
το βηχαλάκι και το ξαφνικό ανέβασμα του τόνου της φωνής λειτουργούν ανασταλτικά στην όλη διαδικασία, αυξάνοντας την πίεση στην κοιλιακή χώρα και κατ'επέκταση την ένταση του εκφυσήματος.
Ωστόσο, το ρεζουμέ του όλου ζητήματος είναι ότι πρόκειται για μια τραγικά παρεξηγημένη συμπεριφορά η οποία όμως στη βάση της είναι τελείως ανθρώπινη. Σαφώς είναι βρωμερή αλλά αυτή είναι εκ των πραγμάτων και μία ακόμα πτυχή της ανθρώπινης φύσης. Επομένως ας κάνουμε όλοι μαζί ένα βήμα προς μία πλήρως απελευθερωμένη κοινωνία, απενοχοποιώντας το πέρδεσθαι δημοσίως, ώστε να απαντήσουμε επιτέλους και στο μπασμένο που αναρωτιέται "Γιατί χαίρεται ο κόσμος και χαμογελάει, πατέρα;" : "Γιατί μπορέι να κλάνει ελεύθερος, μικρό μου".
Κουνγκ, φουμπ, πουμπ και άλλες μελωδίες λοιπόν, χωρίς φόβο αλλά με πολύ πάθος!

Saturday, September 15, 2007

Απο μέσα.

Η υπερβολική ευγένεια κάνει κακό εν ολίγοις. Μερικές φορές είναι δύσκολο να την αποφύγουμε. Άρα πρέπει να υπάρχει διορατικότητα. Κατέληξα στο εξής συμπέρασμα μετα απο καθόλου σκέψη όσον αφορά την εξής κατάσταση: Υπάρχει ένα κρεβάτι και 2 άτομα τα οποία επιθυμούν να κοιμηθούν σε αυτό. Everyone has their bed side ειναι δεδομένο αυτό (hey bitches). Όσοι θέλουν να κοιμούνται απο την έξω μεριά (αν υπάρχει μέσα και έξω, κοινώς τοίχος απο τη μια μεριά του κρεβατιού. Επίσης αν υπάρχει κρεβάτι. Και τοίχος γενικότερα.και σπίτι.και πολιτισμός.και η γή. και το σύμπαν.) συνήθως το λένε, αντίθετα όσοι θέλουν να κοιμούνται απο τη μέσα μεριά του κρεβατιού δεν το λένε (πχ εγω.). Το λένε δλδ αλλά με περισσότερη πίεση.κουνγκ

Thursday, September 13, 2007

Γλυκό σαλάμι και κολπική ξηρότητα

Το γλυκό σαλάμι, μια ηδονή προοριζόμενη μόνο για απαιτητικούς και ανοιχτόμυαλους ουρανίσκους, γεννήθηκε στις 17 Αυγούστου 2007, μέσα στο γαμοκαύσωνα. Από τότε αποτελεί μια γκουρμέ πρόταση που ταιριάζει γάντι σε όλες τις κοινωνικές συνευρέσεις, ενώ πρόσφατες εμπεριστατωμένες έρευνες το τοποθετούν στην κορυφή των αφροδισιακών εδεσμάτων.

Η όλη διαδικασία είναι ελεεινά απλή και τα υλικά εξευτελιστικά καθημερινά. Εξοπλιζόμεθα λοιπόν με:

  • Ένα σαλάμι αέρος από ζωάκια της τιμημένης ελληνικής υπαίθρου.
  • Μανούρι για να δώσουμε μια εσάνς παράδοσης και επαρχίας.
  • Μέλι για να πάρουμε και κανένα αντιοξειδωτικό βρε αδερφέ.
  • Γιαούρτι με κεράσια γιατί η Μίνα δεν είχε κανονικό.
  • Nutella, αποθεωμένο υποκατάστατο του σεχ.
  • Κρακεράκια TUC από τα πάτρια γαλλικά εδάφη.
  • Πικάντικα cashews από τα γεμάτα αισθησιασμό εδάφη της μάδερλαντ αφρικής.
  • Κανέλλα για να τιμήσουμε και τις μικρασιατικές μας ρίζες.
  • Πολύχρωμη τρούφα ως ντεκόρ, μια που είμαστε και στην Ε.Ε. και πρέπει να εναρμονιστούμε με τις επικρατούσες τάσεις.

Προφανώς η όλη διαδικασία είναι απλούστατη γιατί στο κάτω-κάτω ιτ αιντ ένι ρόκετ σάιενς. Η ουσία του όλου εγχειρήματος έγκειται στο να συνδυαστούν όλα τα υλικά με απώτερο στόχο ένα γευστικό οργασμό. Στα τοπ των συνδυασμών βρίσκονται οι εξής: κρακερόνι-σαλάμι-nutella-τρούφα, σαλάμι-μανούρι-μέλι-κανέλλα, κρακερόνι-σαλάμι-γιαούρτι-τρούφα-κανέλλα και σαλάμι-nutella-cashews. Βέβαια οι συνδυασμοί είναι δυνητικά όσα και τα μπότοξ της σεπτής αυτοκράτειρας Κυρίας Γιάννας Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη και εξαρτώνται από τις ορέξεις και την κουλτούρα του καθενός. Το μόνο που έχει να πει το ταπεινό πλην όμως βυζοσπαστικό/ριζοσπαστικό μας βλογ είναι καλή επιτυχία και ενισχύστε το κίνημα κατά της σπαστικής κολίτιδας.

Sunday, September 9, 2007

Doo ah poe pandoo

Είμαστε 2. Το ξεκαθαρίζω εξαρχής.(εξάρχης έξαρχης.) Εγώ ΔΕΝ ταυτίζομαι με τον rhino γι αυτό ΣΑΣ ΠΑ ΡΑ ΚΑ ΛΩ να κοιτάτε ποιός γράφει το κάθε πόστ. Γενικά μοιραζόμαστε τις ίδιες απόψεις αλλά και πάλι. Το επόμενο πόστ που θα γίνει απο τον rhino θα είναι μια συνταγή για γλυκό σαλάμι. Όχι το παραδοσιακό, το άλλο το δικό μας. Δεν τη γράφουμε για πλάκα όντως το φτιάξαμε και όντως ήταν φανταστικό. Μόνο για μη κολλημένες σε στάνταρντς γλώσσες βέβαια γιατί όταν έρχεται ο άλλος και σου λέει "ΙΟΥ ΝΟΥΤΕΛΑ ΜΕ ΣΑΛΑΜΙ ΑΕΡΟΣ ΠΩΣ ΤΟ ΤΡΩΣ?" τι να του πείς? εσυ πως τρώς ζαμπόν με τυρί ας πούμε;γιατί το ζαμπόν να ταιριάζει με το τυρί και να μην ταιριάζει με τη νουτέλα;απλά επειδή έτσι το έχεις συνηθίσει. Εμ δεν είναι έτσι. Ανοίξτε λίγο τους ορίζοντές σας. Εφόσον κάτι δε μας κάνει κακό νομίζω οτι μπορούμε να το δοκιμάσουμε έστω και 1 φορά, και αν δε μας αρέσει απλώς δεν το ξαναδοκιμάζουμε. Δε θα χρειαστείτε πλύση στομάχου όχι, ελεος. ΤΟ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΑΥΤΑ ΣΚΕΦΤΕΣΤΕ!!!ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΩΤΙΚΟΣ!!!ΑΑΑΑΑΑ. Μα δεν δοκιμάζετε νεα ΠΡΑΓΜΑΤΑ στην Ελλάδα.
Αυτά είχα να πω. Καλή αρχή και καλό Κ ο υ ρ α γ ι ο. Kung pub.