Χαβάη: το σκοτεινό παρασκήνιο.

Για άλλη μια φορά, ετούτο 'δω το βλογ που έχει πραγματευθεί θέματα ταμπού για την τιμημένη ελληνική κοινωνία (βλέπε τρόπους αυτοΧτονίας, το απόφθεγμα του dildo κ.τ.λ.), κάνει τη μεγάλη υπέρβαση και σου παρουσιάζει, λατρεμένο μου λαχανάκι, το παρασκήνιο του πλέον υποτιμητικού για τη νοημοσύνη μας άσματος της εποχής που, όπως ήτο αναμενόμενον, έγινε γκραν σουξέ. Ναι, αναφερόμεθα στο "Πάμε Χαβάη".
Το εν λόγω άσμα λοιπόν, εγεννήθη την ώρα που η αοιδός κανόνιζε διακοπές με το έτερον ήμισυ. Αμφότεροι ανήκουν είτε έχουν πλανήτες στο ζώδιο της Παρθένου-εξ' ου και η σημασία στη λεπτομέρεια. Οι προτάσεις στις παρενθέσεις, είναι οι απαντήσεις του ετέρου ημίσεως.
Χιτ ιτ!

Λοιπόν έλα, στη μηχανή ανέβα
πάμε Χαβάη με μία ρόδα. (Στη Χαβάη δεν μπορούμε να πάμε οδικώς, είναι νησί.)
Αν είσαι σπίτι, τότε ετοιμάσου για Χαβάη. (Βασικά δεν είμαι σπίτι, είμαι άνθρωπος..)
Πάμε κάπου που δεν έχουμε πάει (Χμ.. τι θα έλεγες για την Τσαριτσάνη; Δεν έχουμε πάει ποτέ!)
μόνο μην κάτσουμε άλλο σπίτι.
Αν είσαι σπίτι, τότε ετοιμάσου για Χαβάη. (Μα σου είπα ήδη ότι είμαι άνθρωπος.)
Πάμε κάπου που δεν έχουμε πάει (Γελάνθη; Κρυονέρι; Μουζάκι;;)
μόνο μη μείνουμε άλλο σπίτι.

Τρέξιμο, λογαριασμοί και δουλειά,
άγχος, ακρίβεια, χρέη, δανεικά, (Μπορείς να κάνεις μεταφορά υπολοίπου στη Millenium, μόνη σου τα' λεγες τις προάλλες.)
πάντοτε συνωστισμός μεσ΄ το τραμ (Μα αφού μετακινείσαι με αυτοκίνητο..;)
και πάντα εκεί το κινητό χτυπά. (Μην ανησυχείς, πρέπει να πρόκειται για απλή σύμπτωση.)
Να μαγειρέψεις το πρωί, (Εντάξει.)
ν΄απλώσεις ό,τι έχει πλυθεί, (Μάλιστα.)
να σιδερώσεις, να μαζέψεις, να σκουπίσεις πριν να΄ρθει. (Καλά αλλά.. ποιος;)
Μετά να πάμε στη λαϊκή κι έπειτα ΟΤΕ,νερό ,ΔΕΗ (Βασικά.. δεν έχουμε ΟΤΕ, βάλαμε hol.)
για να πληρώσω-give me a break! (Μόνο lacta τυχαίνει να έχω πάνω μου.. Θέλεις;)
Αν είσαι σπίτι, τότε ετοιμάσου για Χαβάη. (....ΕΙΜΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ!!)
Πάμε κάπου που δεν έχουμε πάει (Δισπηλιό; Κιλελέρ; Σχηματάρι;;;;)
μόνο μην κάτσουμε άλλο σπίτι. (Αν θέλεις, μπορούμε να είμαστε και όρθιοι..)
Αν είσαι σπίτι, τότε ετοιμάσου για Χαβάη. (Βλέπεις παράθυρα, πόρτες κάπου πάνω μου...;)
Πάμε κάπου που δεν έχουμε πάει (Στο στέκι του χοντρού; Ούτε εκεί έχουμε πάει!)
μόνο μη μείνουμε άλλο σπίτι.

Θέλω βόλτες, ταξίδια, γλυκά, φαγητά,
να ξαπλώσουμε μπρούμυτα στην αμμουδιά. (Ζουζούνια!!)
Θέλω στην παραλία ν΄ανάψω φωτιά, (Η άμμος δεν καίγεται, χαζούλα.)
κολύμπι ωρών στα ρηχά ή στα βαθιά. (Ούτε οι ώρες κολυμπούν, μικρή μου.)
Θέλω να μαυρίσω και να μείνω έτσι πάντα,(Δεν καταλαβαίνω.. Γιατί θέλεις να γίνεις panda;)
με τον Enrique Iglesias να χορέψω labanda. (......)
N΄αρπάξω το μικρόφωνο από μία μπάντα (Έχει ο δήμος Χαβάης μπάντα; Αααα σαν την Κέρκυρα!!)
και να φωνάξω "Θεέ μου αμήν". (Νόμιζα ότι ήσουν άθεη.)

Λοιπόν έλα, στη μηχανή ανέβα.
Πάμε Χαβάη με μία ρόδα. (Δε χωράμε.)

Πήρα θαλάσσιο στρώμα, δυο-τρία μαγιό ακόμα, (Πάλι ξοδεύτηκες!)
μπρατσάκια και πετσέτες μ΄ ωραίο χρώμα. (Ε δεν αρκούν μόνο αυτά..)
Άμα θες έχω και βατραχοπέδιλα ακόμα, (Πέδιλα που τα φοράνε βάτραχοι; Τι να τα κάνω;)
με 30 δείκτη προστασίας κρέμα για το σώμα. (Των βατράχων;)
Δεν ξέρω ακριβώς τι άλλο θα πρέπει
να πάρω αφού έμεινα μ΄ άδεια τσέπη. (Δάνειο από τη Millenium!!)
Σταματώ και στην τράπεζα να δω αν έχει λεφτά (Η τράπεζα πάντα έχει λεφτά.)
μα
ξέχασα το pin! (3862)
Θωμά είσαι σπίτι; Γιατί σε παίρνω και μιλάει. (Ε ναι λοιπόν, είμαι σπίτι! Νεοκλασσικό.)
Αν τελικά θα πάμε στη Χαβάη, (Δε θέλω.-)
τότε πάρε λεφτά απ' το σπίτι. (Κι αν το σπίτι δε θέλει να μου δώσει;)
Ναι, Θωμά είσαι σπίτι; (Ναι. Πλήρως ανακαινισμένο με κεντρική θέρμανση.)
Γιατί σε παίρνω και μιλάει. (Δηλαδή.. όταν.. όταν κάνουμε.. έρωτα, το σπίτι μιλάει; Κρίπι!!)
Αν τελικά θα πάμε στη Χαβάη
πάρε κι εσύ λεφτά απ' το σπίτι. (Μίλησα μαζί του και δε θέλει να μου δώσει γιατί λέει ότι ακόμα του χρωστάω εκείνα τα 140 ευρώ από πέρυσι, οπότε.. πάμε millenium για καταναλωτικο;)

Ανάδρομος είσαι και φαίνεσαι!

Ζούμε μια πανδαισία χρωμάτων κι αισθημάτων τελευταία, ομολογουμένως. Το χάσιμο στην επικοινωνία έχει ενταθεί, περονόσπορος έπεσε στην εγχώρια σόου-μπιζ και αποδημούν εις κύριον διάφοραι σελεμπριτέ της λεβεντογέννας χώρας μας (με τον μπίσοπ να έχει κάνει ηρωικά την αρχή, φυσικά), το pH μας πέφτει ραγδαία κι είμαστε όλοι σαν να έχουμε υποστεί χημικό πήλινγκ και πάνω απ' τα δύσμοιρα κεφάλια μας, αιωρείται αναβοσνήνουσα η λέξη "ΣΥΓΧΥΣΗ"* με κόκκινο νέον.
Ω ναι, λαχανάκια μου, υπάρχει εξήγησις! Όπως επληροφορήθην από πλειάδα επιστημόνων (μερικοί εκ των οποίων είναι η Άση Μπήλιου και ο Κώστας Λεφάκης), ο Ερμής είναι ανάδρομος και έχουμε και έκλειψη στον Υδροχόο. Δεν ξέρω αν άκουσα καλά, γιατί είχαμε ξενυχτήσει στης Σταυρούλας και αυτά τα άκουγα μεταξύ ληθάργου και κόσμου των ζωντανών, αλλά ο ανάδρομος επηρεάζει κυρίως το συνάφι μου (τους Υδροχόους δηλαδή), οι οποίοι ως κοινωνικό ζώδιο μετά βίας πάμε για χέσιμο μόνοι μας -με το μπαρδόν κιόλας αλλά όσο να πεις ισχύει- κι έτσι, μαζί μ' εμάς τους εκ γεννετής χτυπημένους απ'τη γιγάντια χαβούζα που για να δώσουμε μια νότα φινέτσας την ονομάζουμε σύμπαν, αυτήν τη σεζόν η διάρροια του σύμπαντος θα πέσει επίσης πάνω σε Λέοντες, Ταύρους (προσοχή φίλτατε αστρομαχητά!) και Σκορπιούς (εξτρά κατανόηση στον Κίμωνα Κουλούρη αυτές τις δύσκολες μέρες).
Όσο για το τι ακριβώς σημαίνει ο ανάδρομος Ερμής, θα σας ενημερώσω πάραυτα. Ο Ερμής είναι ένας μεγάλος πάπαρος, ο φασίστας του σύμπαντος, ένα μουνί με χαμηλό πληθωρισμό. Όχι, κατά βάση δεν έχω κανένα πρόβλημα μαζί του. Όταν όμως αποφασίζει το χρυσό μου για ποικιλία να ακολουθήσει ανάδρομη πορεία, είναι λες και το σύμπαν έχει περίοδο και ξεσπάει όοοοοοοοολα του τα νεύρα πάνω μας. Μα φυσικά υπάρχουν και οι τυχεροί (όπως είμαστε εμείς και οι άλλοι πεταμένοι γι' αυτή τη σεζόν), τους οποίους πιτσιλάει το μεγαλύτερο μέρος του σκατού. Εν γένει, τα αποτελέσματα της τσαχπινιάς του Ερμή είναι η απώλεια επικοινωνίας οποιασδήποτε μορφής, διάφορα κουλά του τύπου
-"Πάτησα το καζανάκι και βγήκε μια καρυάτιδα από τη χέστρα!"
-"Ναι μα δε σου χρειάζεται λίφτινγκ.."
-"Το ξέρω ότι μένω πολύ μακριά από την Αθήνα αλλά ΣΥΝΕΒΗ ΣΟΥ ΛΕΩ!! ΦΟΒΑΜΑΙΙΙΙΙΙ!¨
-"Φυσικά και είμαι υπέρ του μπότοξ. Λιγότερος πόνος, παιδί μου.."
που ως διάλογος μα και ως κατάσταση περιγράφει συνοπτικά το κωλοχανείο που δημιουργείται, γενικώς πολλά ατυχήματα και σαφώς είναι η χείριστη περίοδος για οποιοδήποτε νέο ξεκίνημα. Αν για παράδειγμα κάποιο ζουμπουρλούδικο λαχανάκι σκέφτεται να ξεκινήσει δίαιτα τις προσεχείς ημέρες, το βλογ μας θα το συνεβούλευε να το πράξει μετά τις 19/2, οπότε και η καραπουτανάρα -θε μου σχώρα με- θα εγκαταλείψει την ανάδρομη πορεία της και όλα θα επανέλθουν. Ειδάλλως, μπορεί όχι μόνο να μην αδυνατίσει, αλλά να υπερτριπλασιαστεί. Να μη μιλήσω για το ενδεχόμενο να κάνει κάποιο λαχανάκι εγχείριση επιμήκυνσης πέους.
Υπομονή λοιπόν λαχανάκια μου, σε όποιο ζώδιο κι αν ανήκετε. Και μια που το παρόν ποστ ξεκίνησε με μια μίνι αναφορά στο μακαριστό μπίσοπ, θα κλείσει και με μία απόδειξη της εγκυρότητας των όσων λέγονται σ' αυτόν τον ταπεινό διαδικτυακό τόπο. Επληροφορήθην λοιπόν παρά του φιλτάτου κυρίου κυρίου αστρομαχητού (τον οποίο και ευχαριστώ à propos), ότι ο μπίσοπ εγεννήθη στις 17/1, επομένως ήτο Αιγόκερως, όπως πολύ σωστα είχα υποθέσει. Δοξάστε με.

*η ετυμολογία του λήμματος "σύγχυση" οφείλει να δωθεί από τον Ανισόρροπο που ως Τοξότης δεν επηρεάζεται από τα τσαλίμια του Ερμού και επίσης έχει και καιρό να κάνει ποστ (μπηχτή και ουχί συναδελφικό μαχαίρωμα-δεν είναι "πρώτο θέμα" εδώ!)